«Роль семьи в психологическом развитии ребенка»

«Быть родителем сложно и ответственно. Воспитывать детей вовсе не означает с утра до вечера читать им “умные” морали. Надо быть примером для подражания всегда и во всем. Это непросто! Верно! Поэтому воспитание детей надо начинать … с воспитания самих себя! Дайте возможность вашим детям гордиться своими родителями. И это – самое лучшее воспитание!»

«Мы не сможем защитить от будущих невзгод своих детей, но мы просто обязаны дать тот нравственный стержень, который поможет выстоять и победить»

Хочу начать свое рассуждение на данную тему с определения: здоровье – это состояние полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствие болезней и физических дефектов. Психологическое здоровье — это состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.

Психологическое здоровье ребенка напрямую зависит от культуры семейных отношений, от качества семейной атмосферы, от традиций здорового образа жизни, от психологического климата в семье и от многих других компонентов семейной жизни.  Дошкольный возраст как никакой другой характеризуется сильнейшей зависимостью от взрослого, и прохождение того этапа становления личности во многом определяется тем, как складываются отношения ребенка со взрослым. Сами взрослые не всегда понимают, каким образом их личностные качества становятся достоянием детей, как своеобразно, соответственно специфике детского возраста они интерпретируются, какое значение приобретают для ребенка. Под влиянием опыта общения со взрослыми у ребенка не только формируются критерии оценки себя и других, но и зарождается очень важная способность - сочувствовать другим людям, переживать чужие горести и радости как собственные. В общении со взрослыми и сверстниками он впервые осознает, что нужно учитывать не только свою, но и чужую точку зрения. Именно с налаженной системы взаимоотношений ребенка со взрослым и начинается ориентация ребенка на других, тем более что он также нуждается в признании окружающих людей. В дошкольном возрасте ребенок еще не может хорошо ориентироваться в тонкостях межличностного общения, не способен понимать причины конфликтов между родителями, не владеет средствами для выражения собственных чувств и переживаний. Поэтому, во-первых, очень часто ссоры между родителями воспринимаются ребенком как тревожное событие, ситуация опасности , во-вторых, он склонен чувствовать себя виноватым в возникшем конфликте, случившемся несчастье, поскольку не может понять истинных причин происходящего и объясняет все тем, что он плохой, не оправдывает надежд родителей и не достоин их любви. Таким образом, частые конфликты, громкие ссоры между родителями вызывают у детей-дошкольников постоянное чувство беспокойства, неуверенности в себе, эмоционального напряжения и могут стать источником их психического нездоровья.

Психологический климат семьи можно определить как характерный для той или иной семьи более или менее устойчивый эмоциональный настрой, который является следствием семейной коммуникации. Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает влияние на развитие детей. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи, и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным. Так, для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность семьи, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность. Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, общаться на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, одновременная открытость семьи, ее широкие контакты. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи.

Если же в семье имеют место постоянные конфликты, члены семьи отрицательно относятся друг к другу, испытывают чувство незащищенности, тревожность, эмоциональный дискомфорт, напряженность, отчуждение, в этом случае правомерно говорить о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций – психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту положительных эмоций. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным.

Характер внутрисемейных отношений, нравственно-психологический климат семьи оказывают большое влияние на становление личности ребенка. Усваивая нормы поведения и отношений родителей, дети начинают в соответствии с ними строить свои отношения с близкими людьми, а затем переносят навыки этих отношений и на окружающих людей, товарищей, учителей. Если же в семье нет единства в воспитании ребенка, если нарушаются важные педагогические принципы уважения к ребенку и требовательности к нему, то создается почва для неправильного становления характера человека. Нарушения психического здоровья гораздо чаще отмечаются у детей, которые страдают от недостаточного общения со взрослыми и их враждебного отношения, а также у детей, которые растут в условиях семейного разлада.

Социально-культурный характер факторов, оказывающих неблагоприятное влияние на психическое здоровье, обусловлен ускорением темпа современной жизни, дефицитом времени, недостаточными условиями для снятия эмоционального напряжения и для расслабления. Следствием этого являются чрезмерная загруженность родителей, их невротизация, появление множества личностных проблем в сочетании с недостаточной осведомленностью о путях решения внутриличностных конфликтов и о возможностях психологической и психотерапевтической помощи. Подобная личностная дисгармония родителей находит свое отражение в развитии детей и оказывает негативное влияние на их психику.

Неврозы у детей не возникают, если  родители вовремя справляются со своими личными проблемами и поддерживают конструктивные взаимоотношения в семье, любят детей и добры к ним, отзывчивы к их нуждам и запросам, просты и непосредственны в общении, позволяют детям выражать свои чувства, действуют согласованно в вопросах воспитания, принимая во внимание интересы  ребенка.

Существует система типичных для современных семей позиций родителей по отношению к своим детям.

Это «Ребенок-сберкнижка», «Ребенок-собственность», «Ребенок-обуза», «Ребенок-неудачник», «Ребенок-должник», «Ребенок-божество», «Ребенок- маленький друг».

«Ребенок-сберкнижка» — весьма распространенная форма любви и отношения родителей к своим детям. В ее основе жесточайший родительский эгоизм. Он выражается в том, что родители рожают и воспитывают ребенка для себя в будущем. Причем трагедия этого типа заключается в том, что родители, рассчитывая на высокие «проценты» отдачи любви, уважения, долга в будущем, зачастую пренебрегают настоящим. В итоге вместо радости открытия ребенка в каждой совместно прожитой минуте — мучительное ожидание отдачи. Такие родители крайне придирчиво присматриваются к ребенку, все ли у него так, как они заложили, взлелеяли, ожидали. Виды деятельности для ребенка выбираются исключительно из видения родителями результатов этой деятельности, без учета интересов, склонностей и способностей ребенка. Нередки в такой семье патетические восклицания типа «Я тебе всю жизнь отдала, а ты..!»;  «Ты только нам, своей семье всем обязан за свою жизнь и удачи!» и т. п. Ребенок растет с мыслью, что семья — это некий тотем, достойный поклонения, а не теплый очаг, «начало начал».

«Ребенок-собственность» — один из самых опасных видов отношения к ребенку со стороны родителей. Такие родители уподобляются герою повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба», сказавшему своему сыну Андрию: «Я тебя породил, я тебя и убью». В этом случае ребенок рассматривается как собственность того или иного родителя, принадлежащего ему по праву. Причем следует отметить две крайние тенденции, характеризующие этот тип отношения к ребенку. Если он живет в любящей семье и является ее кумиром, то все проблемы решаются родственниками. Основной девиз такой семьи «У ребенка не должно быть никаких проблем». Безоговорочное рабство покупается за счет благ в виде хороших игрушек, красивой одежды, вкусной еды. Если же этот тип отношений реализуется в семье, пренебрегающей нравственными ценностями, или в семье с пьющими родителями, то для ребенка наступает сущий ад. Он становится либо забитым, со страхом взирающим на каждого взрослого, либо убегает из дома и скитается где придется. Плоды такой позиции мы можем наблюдать в нашем обществе повсеместно. Как правило, дети, выросшие в такой семье, сами становятся или тиранами, или «слабаками», готовыми подчиняться любому более сильному и властному всю оставшуюся жизнь.

«Ребенок-обуза» — самый обидный для ребенка тип отношений. Как правило, это нежданный, незапланированный или просто нелюбимый в силу различных причин ребенок. Он чувствует себя ненужным, лишним в такой семье. Родители постоянно подчеркивают, как много ценного времени и сил он отнимает, как никчемны его проблемы, да и сам не более чем надоедливое существо. Родители, по возможности пытаясь избавиться от родительской ответственности, перекладывают свои обязанности на бабушек, тетушек, если таковые имеются, или на социальные органы. Для ребенка из подобной семьи жизненный путь обозначен четко: школа — продленка — деревня (дача) — оздоровительный лагерь. Именно такой тип часто толкает ребенка к суициду, или на улицу, или в референтную группу с отрицательной направленностью. Там ребенок ищет понимания, соучастия, принятия своей детской жизни и ее ценностей. В последнее время такой тип реализуется в семьях с повышенным достатком. Там родители попросту откупаются от ребенка, и цена откупа гораздо выше, чем в обычных семьях. Ребенку нанимают свиту нянь, гувернеров, тренеров и т. д. Но по сути даже в такой золотой клетке, без родительского тепла, как бы папа с мамой ни объясняли вселенской занятостью свое отсутствие рядом с ребенком, он чувствует себя лишним, ненужным. Достаток же рождает в его душе циничное отношение ко всему, в том числе и к родителям, носителям этого достатка. Годы обеспеченного одиночества проходят быстро, и вот ребенок уже среди золотой молодежи. Лень, наркотики, алкоголь! Бездумное времяпрепровождение, не несущее пользы ни себе, ни родителям, ни обществу.

«Ребенок-неудачник». Эта позиция отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родители стараются оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия. Они не верят в успешность своего дитяти, постоянно говорят ему об этом, не пытаясь загладить неумелые действия ребенка. В семье с такой позицией ребенок не может вырасти умелым и успешным, поскольку он с детства «тащит» на себе горб неудачника.

«Ребенок-должник». В семье с подобной позицией ребенка властвует идея вселенской задолженности ребенка своим родственникам. Эта позиция формирует черствость и злобность детей, поскольку у них нет возможности заниматься своими проблемами. Они постоянно всем что-то должны. Не пошел в магазин, не встретил сестренку из школы, не убрал в комнате, не вымыл посуду... и т. д., и т. п. На ребенка взваливается такой груз ответственности, что он не может с ним справиться. Это его угнетает, показывает его несостоятельность в решении жизненных проблем. Такая позиция определяет лобное место ребенка, на котором его постоянно «казнят» за неудачи. Родители не задумываются, что таким поведением и отношением они формируют у него образ неудачника. Поскольку он не может «объять необъятное», отсутствие результата приписывается его неумению или нежеланию участвовать в жизни семьи. При этом родители, как правило, заняты своими проблемами и на ребенка обращают мало внимания. Они не вникают в его трудности, не помогают решать заданные ими же жизненные задачи.

«Ребенок-божество». В этой семье ребенок — кумир, «центр вселенной» и «пуп Земли». Повышенное внимание к любым проявлениям поведения ребенка, оценке окружающей действительности формируют у него устойчивое чувство вседозволенности и неадекватную самооценку. Такому ребенку внушается, что он лучше всех, что вся Вселенная создана исключительно для него и в угоду ему существуют миры. Незаслуженная похвала формирует у него позицию «лучшего в мире», что в столкновении с действительностью часто приводит к разочарованию и обиде на весь мир, ведь ребенок привык слушать только похвалу. Любое его движение воспринимается семьей как необыкновенный подвиг. Нетрудно представить такого ребенка в школе. Если действительно ребенок умен, обладает творческим потенциалом, сообразительный, физический развитый, да к тому же еще и симпатичный внешне, то вполне вероятно он станет лидером если не всего класса, то определенной группы детей. Если же ребенок не обладает системой подобных качеств, то его претензии на самое лучшее место в группе будут абсолютно неосновательны, на что и укажут ему дети. Вот тогда ребенка постигнет разочарование в действительности. Он может противопоставить себя коллективу, а может «сломаться» и уйти в тень. Сломленного ребенка легче всего свернуть на дурную дорожку, особенно если семья этого ребенка будет продолжать его славословить.

И, наконец, позиция «Ребенок — маленький друг». Самая благодатная позиция для реализации взаимоотношений ребенка и родителей в условиях семейного воспитания. Это самый верный и гуманистический тип отношений. В его основе лежит взаимодействие равноправных партнеров. Только один более старший, а значит, и более мудрый, а другой младше и менее опытен в разрешении жизненных коллизий. Родители, принимая позицию ребенка, стараются заложить в нем основы взаимной любви и уважения, принятия семейных ценностей. В таких семьях царит атмосфера дружбы и любви. Известный педагог В.А. Сухомлинский писал, что нет специальной науки любви — есть наука человечности. Воспитанный на принципах такой науки ребенок становится субъектом своей собственной деятельности и поведения, что помогает ему занять адекватную нишу в социуме. Взрослея, он понимает, что истинная сущность любви состоит в умении отказаться от себя ради другого человека и именно в этом забвении обрести себя. Это формирует свободную личность, обладающую чувством собственного достоинства, умеющую принимать необходимые решения и свободно выбирать формы и содержание своей деятельности. Такой тип не зависит от того, каков достаток в семье. Даже очень занятые родители находят время для общения с ребенком. Для этого надо воспринимать это общение не как докуку, а как необходимое, жизненно важное не только для ребенка, а и для родителя. Этот воспитательный «симбиоз» формирует ответственность у детей. Ребенок понимает, что его папа или мама очень занятые люди, у них мало времени, поэтому ему, ребенку, нужно быть более организованным, если он хочет обсудить свои проблемы с близкими людьми. Последняя позиция ребенка реализуется в семье с типом отношений «сотрудничество». Поскольку именно уважением к ребенку предполагает принятие его практически как равного, с учетом его возраста и жизненного опыта.

Родительский дом для ребенка — это его пристанище на всю жизнь. Где бы они ни был, как бы далеко ни занесла судьба птенца, покинувшего гнездо, он всегда найдет дорогу домой, если это теплый и приветливый дом, если все члены семьи связаны сетью сложных, но прекрасных и надежных отношений.

В завершение хочется обратиться к родителям:

«Уважаемые родители, помните, что от вас зависит тепло вашего очага. Постарайтесь создать ваш дом таким притягательным для детей, чтобы они всегда в него возвращались, пусть и ненадолго»

Таким образом, с полным правом можно утверждать, что первоосновой и фундаментом психического и психологического здоровья ребенка, залогом его благополучного будущего  является в первую очередь семья. Поэтому семья - это определенный морально-психологический климат, это для ребенка школа отношений с людьми. Именно в семье складывается представления о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. Ребенок в семье получает азы об окружающем мире. С близкими людьми он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Ребенок учится тому, что видит у себя в дому!

 

Рекомендации родителям

Как хвалить своего ребенка: хорошо продуманная похвала является эффективной дисциплинарной стратегией и имеет большее значение, чем наказание, наложенное сразу после плохого поведения. При похвале учитывайте следующее:

1. Хваля ребенка, будьте умеренны. Если ребенка хвалят мало, у него формируется заниженная самооценка, и ему будет труднее научиться различать хорошее и плохое. Если ребенка хвалят слишком много, то вырабатывается "зависимость" от постоянного ожидания похвалы. Это способствует задержке развития у ребенка собственного внутреннего умения оценивать себя.

2. Хвалите за что-то конкретное.

3. Хвалите усилия ребенка, а не конечный результат.

4. Хвалите прилагательными, отражающими ваши ценности (старательный, ловкий, умный и.т.д.). Так вы научите ребенка ценностям, важным для вас.

5. Хвалите сильные стороны, умения ребенка.

6. Избегайте использовать в похвале слова в превосходной степени. Например: "лучший", "самый симпатичный" и т.д.

7. Хвалите малыша теми словами, которые он понимает.

Чтобы сделать своего ребенка счастливым, но в то же время образованным и воспитанным, существуют советы и рекомендации для родителей:

      ♦ Любите своего ребенка таким, какой он есть!

♦ Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

♦ Доверяйте своему ребенку! Нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

♦ Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.

♦ Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

♦ Как можно чаще обнимайте своего ребенка (не меньше десяти раз в день), ласкайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов принять вашу ласку.

♦ Когда ваш маленький ребенок предлагает вам помощь, или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую воз­можность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать.

♦ Хвалите малыша, когда у него что-то хорошо получается, замечайте даже мелочи, в которых он успешен, ведь «доброе слово и кошке приятно», а ради похвалы ребенок будет готов стараться сделать еще больше, еще лучше.

♦ Чаще хвалите своего ребенка за каждую малость, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

♦ Не ругайте своего ребенка за то, что он сделал что-то не так. Найдите в его действиях позитивное намерение, похвалите за то, что он сделал хорошо, а потом скажите, что можно было бы улучшить, — и покажите, как именно.

♦ Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребенку и к его поступкам.

♦ Если научить ребенка говорить родителям о том, что его мучает, и рассказать о том, что вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно так и бывает), то часть детских страхов отпадет сама собой.

♦ Приучайте ребенка к порядку с полутора до шести лет. Потом это сделать намного труднее.

♦ Если ребенок попросил у вас помощи, поддержите его, помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чем ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом.

♦ Рассказывайте ребенку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться этим. Спрашивайте, что происходит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Будьте всегда на стороне своего ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вме­шаться. Если вы считаете, что он неправ, скажите ему об этом потом, наедине.

♦ Если вы в чем-то не согласны со своим ребенком или он вас чем-то огорчил, скажите ему об этом наедине, используя принципы.

♦ Приучите ребенка обращать внимание на процесс. Важно знать, как процесс рисования приводит к красивому рисунку, а процесс решения задачи по математике к знаниям и пятеркам по этому предмету. Пусть он отмечает, что ему приятно делать, а что не нравится, тогда он будет чувствовать связь между процессом и результатом.

♦ Верьте в своего ребенка. Знайте, ваша вера в его силы помогает ему быть успешным.

♦ Не сравнивайте своих детей. Пусть они будут разными. Если им не придется вас делить между собой, они всегда будут любить и поддерживать друг друга.

♦ Помните, когда у вас появляется младший ребенок, старший все еще остается ребенком, которому нужна ласка, забота, внимание, возможность почувствовать себя ма­леньким.

♦ Спрашивайте у младшего ребенка, что он может сделать, чтобы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим, что он может сделать, чтобы старшему было приятно и интересно с ним общаться.

♦ Создайте условия для того, чтобы младший ребенок мог приносить реальную пользу и мог сам выбрать область, в которой он может быть полезен, начиная с раннего детства.

♦ Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста.

♦ Когда просите ребенка перестать делать что-то, говорите ему, что вы хотите, чтобы он делал вместо этого. Вы удивитесь тому, какой у вас понятливый и послушный ребенок.

♦ Если вам не удается что-то запретить, узаконьте это, но в определенных рамках. Рисовать на стене можно, но только на одной.

♦ Не пытайтесь заставлять ребенка читать, если вы сами этого никогда при нем не делаете, и убирать свои вещи, если ваша одежда валяется по всей квартире.

♦ Когда мы наказываем детей тем, что запрещаем играть в компьютерную игру, и заставляем вместо этого читать, то чтение становится наказанием, а компьютер сладким запретным плодом.

♦ Научите своих детей принимать самостоятельные решения, делать выбор, брать на себя ответственность.

♦ Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т.д.

♦ Помогите своему ребенку усвоить, что он может влиять на свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он мо­жет это изменить.

♦ Предоставляйте своим детям возможность самостоятельного принятия решения, доверяйте им и поддерживайте в их выборе.

♦  Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

♦ Если ребенок стал вам грубить, поощряйте каждый раз вежливый разговор его с вами, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится в вашем с ним общении.

♦ Будьте деликатны и бережны со своими детьми. Помни­те, что родительские предписания — самые мощные установки, которые получает человек и которые могут помогать ему в жизни или, наоборот тормозить его ус­пешность и создавать серьезные проблемы.

♦ Говорите ребенку о том, что вы его любите!

Десять заповедей для родителей!

1.      Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как ты хочешь. Помогите ему стать собой!

2.      Не требуйте от детей платы за все, что вы для него сделали.

3.      Не вымещайте на ребенке свои обиды.

4.      Не относитесь к его проблемам свысока.

5.      Не унижай!

6.      Самые важные встречи человека – это встречи с детьми.

7.      Не мучь себя, если не можешь что-то сделать для своего ребенка.

8.      Ребенок – это драгоценная чаша, душа,  которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.

9.      Умей любить чужого ребенка.

10.   Люби своего ребенка любым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который с тобой!